「和女朋友恋爱一年多，想结婚但是又觉得太早，彼此还需要时间适应，怎么才能确认自己准备好一段婚姻？」

「相亲认识的男朋友，家境契合对我也不错，他想要见父母筹备婚礼，但我总觉得还没准备好，有没有什么方法能确认下对方是值得嫁的人？」

在我过往的咨询中，碰到过太多这样的案例，那么，我们该如何确认自己已经为开始一段婚姻做好了准备呢？

「婚前必问的 15 个问题」原载于《纽约时报》，是美国研究婚恋的心理专家们提出的，是一连串考验双方三观是否一致的问题，如果双方在如下 15 个问题上能得到共识，那么这段婚姻就更容易顺畅进行下去。

接下来，我会详细解析者 15 个问题背后的寓意，它们涵盖了婚姻的方方面面，这也是将其作为婚前咨询的经典问题的理由所在。

生育观的不同是很多婚姻破裂的核心原因，比如一方丁克而另一方犹疑，男方想要生二胎甚至生男孩，但却只承担很少的养育责任，导致双方分歧等等。

尤其在当代中国，孩子的出生少不了双方父母的介入，育儿方式的不同也会引发争端，所以这一点务必需要在婚前谈好。

恋爱可以有情饮水饱，但是婚姻万万不能，毕竟婚姻生活的大多数是由经济相关的柴米油盐酱醋茶构成的。婚前两个人各花各的，即便消费观有所不同也不会构成冲突，可现在成立家庭了，经济共享，就需要协商好消费观等问题。

除了资源互换外，婚姻还意味着风险共担——失业的风险、父母的疾病等各种问题，都是很有可能出现在生活中的，所以，留多少的储备资金，以及风险突发的时候用何种方式处理，是需要提前准备的。 

婚前体检是对自己，对对方负责的方式，但很多年轻人忽略了这一点。

所谓的婚前「交个底」，最重要的莫过于身体的隐患。

虽然推崇恋爱自由，但是一段婚姻如果得不到双方父母的祝福，未来的磕磕绊绊就会陡然增多。

我一直坚持「谁的父母谁说服」，如果出现一方父母反对的情况，那这一方有没有足够的心理准备去应对父母锁碎的唠叨，双方是否可以坦然接纳父母偶尔施加的阻力？ 

在东方文化中，性好像是一件羞耻的事情，所以很多伴侣不好意思直白的说起。可性是感情中最重要的纽带之一，如果其中一方的性需求得不到满足，相当于在关系中埋雷，增加了出轨的风险和概率。

建议所有情侣和夫妻都跟另一半袒露自己的性需求和性癖好。

同居过的伴侣都知道，虽然一开始同居的时候都是在向往从早到晚都有对方的甜蜜生活，但同居初期往往都是矛盾不断的，从袜子怎么放，多久洗一次澡，到作息是否一致等等，都可能会引发冲突。

虽然磨合的过程不可避免，但还是提前沟通下比较好。 

我曾经跟我的导师讨论过一个话题「婚姻中最重要的特质是什么」。

他的答案掷地有声：同理心。

如果你的另一半永远是站在自己的角度打量你审视你，这段感情毫无疑问是没有质量的，好的伴侣一定是懂得换位思考的，这样才不至于让你未来的漫长人生觉得孤单。

中国大部分家庭不涉及宗教问题，但是育儿观的问题往往会有不同：夫妻双方本就是不同教育环境下成长起来的人，面对同一问题的时候，或多或少会存在一些想当然。

人是很容易被周遭环境改变的生物，所以我们结婚也注定要去接受对方的社交圈子。

如果 ta 身边有你不喜欢的朋友，或者你认为这个朋友的某些价值观可能不利于婚姻，请提前说出来；如果没有，就请接纳 ta 原本的生活模式和生活圈子。

婚姻中一个罪魁祸首就是小家庭和大家庭分不清楚，比如丈夫婚后仍由自己的父母随意干涉小夫妻的决定，俗称「妈宝男」，典型场景就是「我妈说的对」。

所以，双方需要树立共识，能够意识到小家庭是独立个体可以独立做出决定。

跟一个人结婚，不仅仅意味着你和这个人在一起，也还意味着你要频繁接触这个人背后的圈子和家庭。我们大多数人一辈子都会带着原生家庭的印记，它塑造了我们的性格和感情认知，类似于焦虑型依恋和回避型依恋这类性格，都是原生家庭引发的。

了解对方的家庭，意味着你能更了解对方的感情观。

关于爱情，有个著名的说法是：爱是盔甲，也是软肋。

进入婚姻，即是幸福，也是冒险，双方都不应该盲目到可以为了一段爱牺牲一切——我们要允许有的人事业为重，有的人可能就是会迁就把自己单独带大的母亲，这个原则或许你不认可，但如果要选择跟 ta 共度一生，你需要先思考自己能否接受 ta 的原则。

中国传统里有「远嫁」的说法，这对女方及女方家庭来说永远是需要反复考量的问题，情到浓处的时候好像可以为了爱付出一切，但我们也同样要意识到，过高的牺牲感会引发过高的期待，而过高的期待会引发失落。

如果你要为了对方去外地，那么请确认一下，除了对方之外，这个城市是否还有你其他值得奔赴的意义。

最后一个问题是对以上 14 个问题的总结：

婚姻中会有很多已知和未知困难，我们如何并肩面对？

当彼此缺点暴露的时候，我们如何宽容对方，如何求同存异？

如果你们貌似热烈的爱情害怕这些问题，那么就无法转入婚姻。中国现代人正是一方面太强调爱情的神圣化，以为爱是治愈一切的良药，一方面又低估了婚姻的复杂程度，推崇务实而速成的婚姻，才导致了 80 和 90 后这一代离婚率和出轨率都出奇得高。 

以上 15 个问题都是基于美国家庭构造，基于中美的国情不同，婚姻观也有所差异，因此个人认为中国情侣婚前还需要加入如下问题： 

结婚后是单独出去住还是跟父母住在一起？

小家庭的决定是否可以不受父母影响（比如装修，工作等）？

除夕去谁家过年，必须在男方家里，还是一年一家？

是不是结婚前一定要买房？（尤其是北上广深的情侣，出现这一问题非常常见）

房产证上写谁的名字？夫妻需要共同还贷吗？

打算什么时候生孩子？

孩子出生后，是请月嫂带，还是双方父母过来帮忙？

父母教育孩子的思路跟自己有差异，怎么办？

如果短期之内不打算要孩子，双方能否共同抵御父母压力？

孩子可以跟女方姓吗？

双方的收入如何分配？谁来理财？

购买多少价值以上的物品，需要跟对方协商？

异性交往的空间多大，彼此是否可以接受对方跟工作中的异性单独相处？

如果以上的问题让你头皮发麻的话，那你更加需要敞开心扉跟对方来一次沟通，毕竟，把浪漫的恋爱变成柴米油盐酱醋茶的生活，本身就不是一件容易的事儿。

所谓相爱容易相处难，一个要不要花钱请月嫂的问题都能让不同观点的人吵得不可开交，结婚更是两个家庭的结合，因此，这些问题里许多也跟父母有关，作为一个成年人，能够做到分清小家庭和大家族之间的界限，婚后生活才会更加稳定。