大家好，在之前的课程中，我们主要分析了冷战的成因、模式和根源，在接下来的课程中，我们则会重点来看看如何打住和停止彼此间的消极互动，在关键对话中重建彼此的亲密连接。今天这节课我们就会来看看终止冷战的三个窍门。 

首先如何在争执，一开始就喊停，不给冷战留机会。第二，了解彼此的应急模式，从此不再被情绪左右。第三，澄清你们的历史遗留误解，重新真正了解和呵护彼此的依恋需求。那么现在我们就先来看看第一个窍门，等争执发生的时候，如何快速停止争吵，改变谈话的风向标。 

我们先从一个案例来看看这对情侣是怎么做的。 

湘平和建国是一对结婚超过 10 年的夫妻，有天他们带着孩子从湘平娘家回来，经历完亲戚间一堆鸡毛蒜皮家长里短的琐事，两个人都有点不爽，尤其是见过他回到家之后把衣服一脱，往沙发上一坐，看着手机相平跟她说话，她也是地应付几句，好一阵子后香槟不爽了，张口说，我们现在又开始了是吧？因为一点小事吵得没完没了，闹得鸡飞狗跳，如果非要开始的话，反正两败俱伤，大家都不好过。也行。你说。还是咱们都停一停，好好说。 

见过我想了想。说。行了，怎么不吵架？虽然很糟心，但刚刚你弟弟说那些混帐话的时候，你回的那一嘴其实挺过瘾的。说完把电视打开，自然而然的把商品搂过去，放上了两个人看到一半的甄嬛传，看到了吗？虽然日常的琐事带来的小争执和冲突可能无法避免，但如果两个人的依恋连接够安全够稳固，两个人没有把对方当成需要防着或者需要攻击的敌人，在冲突出现或者发现情感失联的时候，两个人就都能够识别彼此的消息互动，宣布休战，以语言或者非语言的方式重建亲密连接。 

在刚才那个例子里，香平和建国做得非常好的一点，注意到了在对话里使用我们，而不是冷冰冰的，你和我不知道你有没有发现，当我们吵架的时候，对话的内容经常会变成你和伴侣之间的控诉和思考，我就是让你去洗个碗，你倒好，摆一副老大爷的样子，好像这些事都该是我做的一样。 

我是保姆吗？或者你能不能别像个遗址起始的包租婆一样，我真懒得跟你讲，根本讲不明白。在这样的对话里，你的敌人是他，而他也把你当成了不可理喻的坏蛋，消极互动模式就这样不知不觉的蚕食和瓦解着你们的亲密关系。而像上面案例中的相平一样，用他自己的方式跟对方说，我们别吵了，好吗？继续这样的互动下去，我们不都是输家吗？这样战场上的局势转化成为你和他联手一起对抗消极互动模式，去缓和冲突，平息彼此的不安全感，引导它转化为安全的连接。 

然后在这个基础上去温柔沟通，共同面对生活中的媳妇，这就是第一个诀窍。 

通过在对话中有我你到我们的转变，为冷战喊停，等有了在冲突发生和情感失去连接的当下喊停的能力之后，接下来我们就需要使用到第二个窍门，跳出彼此的应激模式，看到彼此的互动是如何在伤害彼此，在这个过程中最重要的也是最难的部分，是我们不仅要自己能够跳出来意识得到，也得邀请伴侣一起从厮杀着的战场上跳脱出来，而要做到这一点，我们可以去做一件很勇敢的事，举起休战期，哪怕这意味着你自己要先放下武器，主动认输，具体是一个怎样的过程呢？ 

第一步是承认你自己过去在互动模式中也扮演了一个在跟伴侣对抗的敌对角色，而不是盟友。第二步是梳理自己的应急模式，并跟对方分享，表达自己行为背后的深层感受。第三步是承认自己的应激模式对你们关系互动造成的影响，并跟伴侣共同商量，如果下次再遇到这种冲突的共同解决办法，具体可以怎样去做呢？ 

我还是通过一个案例来跟大家讲讲。我有一对朋友轩轩和花花，他们就这样尝试去做了，并且总结出他们两个自己在冷战时的互动模式。花花说每次他的内心感到很不安的时候，自己就越会在脑子里搜刮出平日对方所有让自己感觉到被忽视的细节，翻着旧账向对方控诉，想让对方知道自己都经受了些什么，可越这样，轩轩越觉得自己永远都无法让花花满意，试着逃离，于是花花情绪越失控，越责怪越起劲。 

其实是在抗议轩轩的书院，但轩轩就只能看到一头发着怒的母老虎，于是越隔离越疏远，直到花花气到极点，放弃控诉跟自己说，好，我没你也一样的火，于是咔嚓一声感情失联，冷战开始，但当有一天他们终于坐下来，通过画画的叙述，把彼此这种互动模式像看电视一样看了一遍之后，璇璇大笑出了声，说我忙着自保，拒绝沟通，你就越抓狂，然后歇斯底里。 

我们这是一头母老虎和一个红目鱼的故事，我可以想象天天拼命敲打一个没有回应的沐浴，应该是个很有挫败感的事。他承认说经常花花的指责让自己想起自己的高中班主任，没有尽头的职责，让自己感觉自己永远是个不争气的学生和丈夫。 

花也进一步承认，每次确实是自己愤怒的情绪反应，导致了轩轩不得不竖起盾牌，被迫防守，然后双方的反应都越发把对方拉近，并且困住在消极的恶性循环里。他们甚至给自己的消极互动模式起了个名字，叫连环追尾，并约定好下次自己和对方又开始追尾了的时候，互相提醒，好好沟通。 

你看一下，这个时候璇璇和花花就成功的明确了消极互动循环共同的敌人，统一起了战线，建立起了一段有着共同目标的全新的伴侣关系，携手面对彼此的不安。当然仅仅是这样梳理清楚，大家可能觉得还不够，因为如果只是重拾彼此的连接，还不是胜利的终点。在那之后，我们还需要去使用第三个窍门，进一步澄清自己与伴侣之间的历史遗留误会，并坦诚的去沟通自己的想法，才是维护一段真正亲密关系的秘诀。 

这样说，你一定也有过看宫斗剧，看到恨得牙痒痒的经历，对不对？当小人使坏，挑拨离间，让主角间互相误会怨恨甚至分手，天各一方的时候，你最想两个主角能做什么？你会不会想说？好气，别听信缠言，你们坐起来好好聊聊，就什么都明白了，对吧？那么现在消极互动模式，坏人已经挑拨离间你们很久了。而直到这一刻，你们才真正有机会去告诉对方你行为表现的背后真正深层的情绪是什么，也能够真的去花时间去体会一下你的另一半正在恐惧和害怕什么。 

你可能会惊讶地发现，在所谓的母老虎或者木鱼的背后，对方的反应不过是痛苦的时候，合情合理无奈自保的反应。接下来你们可以去讨论一下，以后面对共同敌人时的策略，不管是给自己的互动模式取个名字，互相提醒，还是约定好下次发生争执，想要拿话怼回去之前先做 10 个深呼吸，或者说话的声音不能超过 30 分贝。你们可以根据自己关系的独特情况，制定属于你们自己的作战计划。 

最后我们还可以告诉对方，作为一生的伴侣，彼此想要从对方身上得到什么？ 

之前例子中的花花在很长一段时间思考之后对轩轩说，我其实最需要的是你能够接纳我，接纳我可能从本身性格上就比你更情绪化一些的事实，不要把它看成是我的一个缺陷，在我哪怕有些软弱或者甚至是崩溃的时候，能够陪着我，支持我，告诉我，你在乎我，这就够了。而轩轩听到这里其实很惊讶，他说他一直以为花发脾气的时候是在指责自己做的不够好，或者逼自己去解决所有的问题，而自己无能为力。他之前从来没去想过花花只是想要自己陪伴他的情绪，而通过这样的澄清，自己才终于能够看到吓人的母老虎面具后，其实一直是一个可能有些小毛病，可能有些脆弱，却让自己想要紧紧抱住的爱人，而这样一种依恋连接会牢固过任何一种消极互动模式，回忆一下，当我们坠入爱河爱情刚刚开始的时候，连对方叫到自己的名字听起来都跟别人不一样，我们都是彼此最特别的存在。 

我们关注对方对方说的每一句话，每一个举动，每一种情绪的表达，我们都会特别的在意，小心翼翼的呵护，可时间一长，不知不觉的我们变得不再体贴，甚至厌倦对方，到底是我们的情感接收器坏掉了，还是信号不存在了呢？其实在爱里的投入温柔和回应，在任何一个阶段的关系里都非常重要，一时的激情和陶醉或许很容易，但能够在关系达到成熟阶段后，依然能够记得投入情感保持和加深彼此的亲密感，才能够收获长期幸福并且稳固的爱情。 

好了，今天的课就到这里，我们先来总结一下今天的内容，这节课我们首先介绍了在对话中使用有我你到我们的转变，为冷战喊停。其次我们却看到了如何通过了解彼此的应激模式，让你们彼此从此不再被情绪左右。 

最后我们说到了如何澄清你们的历史遗留误解，重新真正了解和呵护彼此的依恋需求。通过今天的课程，你是不是更知道在下次冷战出现时如何与对方沟通了呢？你透过自己伴侣的表层行为，看到了对方哪些深层的情绪？ 

今天的课程就到这里。感谢你的收听，我们下期再见。