大家好，今天我们要讲的内容是化解冷战系列课的第二课，了解三种消极互动模式，一一击破。上一节课我们主要讲到了冷战背后的深层情感需求，不是没有爱了，而是爱失去了连接。而今天的课我们会重点来看冷战的根源，因为无论以什么形式在争吵、冷战，这些消极的互动模式都是有迹可循的。当情感失联从对方那里得不到回应和安全感时，我们通常会靠两种方式保护自己和维护连接，要么我们会受焦虑感的驱使，为了获得对方的注意力与回应而抗争，要么我们会避免投入麻痹自己的情感压抑，并否认自己的依恋需求，这两种反应会演变成你和伴侣之间的三种互动模式，争论式、探戈式和冻结式。 

下面我们就先来了解一下这三种模式，看看我们究竟是怎么陷入冷战的。 

因为只有当我们熟悉了自己与伴侣之间的消极互动模式，才能在他下一次启动前及时辨识他，为冷战喊停，我们就开始第一种消极互动模式是争论模式，在这种模式里我们争吵互相控诉到底是谁的错或者谁的错更多。通常爱的人对我们展现的爱意能让我们快乐到觉得空气里都冒着粉红色的泡泡，因为你从对方的言行里感受到了自己值得被尊重被珍惜的信号，而相反的当对方回避跟你交流，拒绝你的球和邀请时，空气里散发出来的厌恶和消极的信号也能让我们重重的跌回地面。 

当我们得不到伴侣的支持和爱意时，我们会做什么呢？我们可能会互相抱怨，互相攻击对吧？我们心里在想，我做什么都无法让你满意，你以为你就是完美的吗？或者明明你也没有做对，凭什么让我认错？我们大声的控诉和喊叫，以攻击对方来应对自己的愤怒，让对方听到自己的声音给自己一点回应，哪怕是争执也总比孤单好。 

这种争论的模式很快就会消耗掉我们的精力，因为我们都那么大声的表达了我们的需求，对方依旧无视的这一点，继续跟我们争论谁对谁错，谁的错更多，我们当然会对关系感到失望了。不是吗？当我们对双方的关系变得越来越不满意，预设好对方可能会对自己有的贬低，会不断的给自己找茬，我们的反应会是什么呢？我们很有可能会在对方还没开始攻击前就准备了手枪，随时准备好扣动扳机，而我们发射出去的子弹就是我们不断指出对方犯错的细节，互相为了分辨谁是罪魁祸首而陷入互相指责的圈套里争论不休，这就是我们提到的第一种消极互动模式，争论模式，无论你们争吵的内容是什么，两个人都是在向对方控诉说你为什么不爱我了？ 

当然不是每个人在遇到情感失联的状况时都会选择去控诉和呐喊，也有些人会把自己隔离起来，自我保护、退缩和逃避，这就会引发另外一种互动模式，探戈模式，你越追我越逃的抗议和疏远。我们来看一个案例好了，曾经在咨询室里有一对情侣，小婉和安亮坐在我面前互相控诉，小婉说他们之所以走到今天这一步都是安亮的原因，两个人无论有什么问题需要解决，量永远都不说话，永远都沉默。 

一副随你便的样子让小碗都快被气炸了憋坏了，因为自己永远都是在他们关系中承担重担的那一个，能做的都已经做了一次比一次多，这一点改善都没有。 

阿亮则说，我也找了很多方式想要改善我们的关系，讨她的欢心可是都没有用。就像上周他想让我陪他去 KTV 跟他的老同学聚会，我并不喜欢那样的场合，但是为了能让他开心我也去了。可是到了那里，别人唱歌的时候，他非要拖着我上去跳舞秀恩爱。我不喜欢也不会跳舞，他直接强拉着我的手挪动我的腿，像摆弄木偶一样去在大庭广众下教我跳舞，真的很难看，所以我直接走了。小碗则反驳道，你以为我想这样吗？如果我不这么做的话，你就僵在那里，什么都不做，不管什么事情，我永远要尝试去带动你，永远都被动的拒绝，永远都不肯尝试一下，在我们的关系里永远都不肯承担自己的责任。 

感觉到了吗？在小宛与阿亮的关系，李小晚因为害怕阿亮封闭和疏远的态度，总是在尝试教导阿亮怎么说，怎么做，给自己一点回应，让自己得到一点他还愿意在为这段关系而付出的信号和安全感。而这样做就会让阿亮觉得咄咄逼人，觉得自己什么都做不好，做什么都会让对方指责和失望，于是做的更少了，你逼我逃，双方都狼狈不堪。 

这就是我们提到的第二种消极互动模式，探戈模式。你追我逃，双方都在失去情感的养分来源，逐渐缺氧窒息的状态，而当你追我逃这样的关系继续下去，两个人互相争吵到疲惫不堪，最终连追的那个人都放弃了控诉和索取，两个人就会进入第三种互动模式，冻结模式。这个模式用一句话来形容，就是话不投机半句多，他代表了我们终于放弃了与对方亲密连接的希望，自己在心里可能都已经产生了自己是不是不值得对方真爱的绝望。 

到了这个阶段，两个人可能冷漠已对，或者在表面上相敬如宾，甚至能够在生活中实际层面的琐事上扮演好自己各自的角色，但实际上谁都不肯向对方伸出手，更无法重建信任。两个人都躲在自己的角落里独自悲伤，否认那种不被对方需要和渴望的痛苦，也就是我们常说的长期冷战，甚至是分居的情况。 

好，这是第三种消极互动模式，冻结模式。 

那么在了解了这三种消极互动模式之后，也许你最想要问的问题就是如果我想要改变这些模式，应该怎么去做呢？ 

首先辨识是非常重要的，我们必须要能够看到我们之间的消极互动是哪一种模式，要能像教练一样去看到赛场上的一整个赛局，而不是纠结于某一个球。如果你只专注于对方说的某一句伤人的话或者特定的行为，你说我歇斯底里，小题大做，我说你得理不饶人？你们就只会在互相指责的漩涡里越陷越深，跳出来去想想，如果你是一个情感教练的话，你在你与你伴侣的互动中看见了怎样的模式？你是会焦虑索取，越来越苛责，不断的尝试想要改变对方，还是你会告诉自己想要从对方那里得到安慰和支持的想法是不靠谱的，所以自我封闭先退后一步，了解彼此是如何在本能的进攻和防御模式下循环往复，画地为牢，作茧自缚，才能够利用技巧突破这个循环，重拾爱的连接。 

在那之后我们要做的就是能够舍去过去一直以来惯用的去无效的沟通方式，下决心终止彼此这种循环。这里我就来教大家一个小练习，来开始学习如何能做到这一点。这个小练习是通过填空去完善一个方程式，让自己能够明确的辨识彼此沟通的卡点，并学习如何摆脱它。下面我们就开始你可以带入自己与伴侣的实际情况，完成以下句子中 6 处的填空。大家这里可以拿出纸和笔来记一下这个句子。这个句子是每当一件什么样的事情发生的时候，我就会产生怎样的想法或者感受。 

于是我会去做某一件事情，以这样的方式来处理我的什么情绪，并想借此让你看到，可是越这样做你就越会给我某种反应，这时候我就会以一种什么样的方式去回击你，于是我们陷入了恶性循环，注意我们需要去填的就是一发生了什么样的事情？二，你产生了怎么样的感受和想法？三，你做了什么事情？4，你有怎样的情绪？五，对方给你了怎么样的反应？以及 6 你用了怎么样的方式去回击？ 

举个例子来说，每当我们因为小孩教育的事情而产生争执，互相指责的时候，我就会觉得我对于你而言只是孩子的另外一个家长，而且我作为家长的工作还做得一无是处，毫无价值，于是我也会找出你没有做到完美的地方，爆发指责处理我难过的情绪，并想让你看到，可是越这样你就越会冷嘲热讽，而我则越受伤，情绪就越爆发，于是我们陷入了恶性循环。通过完成以上的填空，我们能够准确的确认你与自己伴侣之间一整个消极互动模式发生的过程，你可以多加练习这个方程式，因为只有你自己梳理清楚了，才能便于你再去帮助自己的伴侣，也意识到你们之间的模式。 

接下来你可以给互动模式起一个名字，这样下次你们双方任何一个人觉察到彼此又掉入循环的时候，我们会提醒对方一同行动，改变沟通模式，挽回彼此的关系。 

好了，今天的课程我们就先到这里了，最后我来总结一下今天的内容。这节课我们讲了伴侣之间的三种冷沟通模式，互相指责的争论是你逼我逃的探歌室和最终一片死机的动机是。而要改变这三种消极互动，我们首先需要看到彼此的本能反应和表现，以及这些表现对伴侣的影响，然后下决心一起互相帮助，阻止恶性循环。你与你的伴侣之间沟通的卡点在哪里？你们的消息沟通方程式是怎么样的？ 

无论是我们自己还是我们的伴侣，当感觉失去情感连接时，到底是选择要求与批评还是退缩和封闭，其实部分反映出的是一个人的性格，或者这个人从过去某些重要的依恋关系中取得的经验，我们也许无法改变过去已经形成的模式。但好消息是，虽然我们可能无法选择自己的原生家庭和过去的经历，但是我们可以选择与自己共度一生的伴侣，好的伴侣关系能够让彼此互相支持和成长。在认识到消极互动模式这个大坏蛋后，我们可以选择互相陪伴，互相支持，互相治愈，成就更好的彼此。 

今天的课程就到这里，感谢你的收听，我们下期再见。